Com direito a cavalo, doguinho e uma riba de gente, a Prefeitura quer fazer bonito nos 204 anos da Independência — mas o prazo pra garantir vaga no desfile já tá no “bico do cuervo”

Se você achava que setembro ainda tava longe, pode ir tirando o casaco pesado do armário e preparando o babador, porque a Prefeitura de Cascavel já engatou a segunda e tá no pique total organizando o tradicional Desfile Cívico-Militar de 7 de Setembro. A meta deste ano é soprar as 204 velinhas da Independência do Brasil com uma festa de cair os osso do corpo!

Seja você do grupo do piá do prédio, da firma da esquina, da fanfarra da escola ou daquele clube de carros que só sai no sol, a hora de garantir o seu lugar no meio da muvuca é agora. As inscrições pra empresas, entidades, escolas e associações tão abertas, mas piá do céu, não vá moscando: o prazo fecha nesta sexta-feira (24).

Como não ficar pra trás no corredor

Pra não ter que ver o desfile só comendo pastel na calçada, o caminho das pedras é fácil demais da conta. É só entrar no aplicativo ou acessar o link (www.cascavel.app/desfile) e preencher o cadastro.

Mas ó, nada de fazer “nas coxa”! Na hora do registro, precisa avisar direitinho:

• Quantas cabeças vão marchar na sua turma;

• Se vai ter banda ou alegoria pra animar a piroca toda;

• Se a moçada vai de ônibus ou van;

• E mandar aquele resumo caprichado da história da sua entidade.

Lembra do ano passado? Não foi fraco, não! O negócio deu um movimento do cão: foram 65 instituições, quase 8 mil pessoas marchando a pé, 258 veículos tinindo e mais de 250 bichos — entre cães comportadinhos e cavalos imponentes.

Sem choro e sem cansaço: as regras do jogo

Pra garantir que ninguém fique perdido no meio do poeirão, a organização mandou avisar: no dia do evento, nada de chegar no “horário de paranaense atrasado”. A concentração tá marcada pras 8h pra turma a pé, e 7h30 pro pessoal dos veículos de apoio. O mapa da mina (o famoso croqui com a ordem de entrada) vai estar no site oficial pra ninguém errar o endereço.

E como ninguém é de ferro pra ficar horas no sol sem ir dar uma “aliviada”, a Prefeitura já garantiu que vai ter banheiro químico pra todo lado ao longo do trajeto, com estrutura adaptada e acessível pra quem precisa.

No fim das contas, o objetivo dessa fuzuê toda é de encher o peito de orgulho: celebrar a nossa história, ensinar a piazada mais nova a dar valor pro país e, claro, reunir a comunidade inteira pra ver quem dá o passo mais bonito na avenida.

Então deixa de choro, corre lá no site e garante a vaga da sua turma antes que o galo cante no sábado!